Konverzačný narcizmus: 5 znamení a čo s tým môžete urobiť

Dlhé a hlboké rozhovory môžu byť čarovnou vecou. Približujú ľudí a umožňujú ľuďom cítiť sa navzájom prepojení.

Ale ak jedna osoba priťahuje reflektory a rozpráva, môže sa u druhej osoby cítiť odcudzená, nechcená a nedocenená.



Bohužiaľ, vy môžete byť osobou, ktorá spôsobuje tieto nepríjemné pocity, ak ste konverzačný narcis.

Podľa sociológa Charles Derber , autor knihy Snaha o pozornosť: Sila a ego v každodennom živote , konverzačný narcis je niekto, kto má tendenciu prevziať kontrolu nad konverzáciami v snahe obrátiť zameranie výmeny na seba.

Mohli by ste mať podozrenie, že ste taký, ak ste niekým, kto si vyžaduje veľa pozornosti, nedokáže prestať rozprávať alebo vyhľadáva ľudí, aby im povedal, ako skvele sa vám darí.

Nie je to ľahké pripustiť, ale ak si myslíte, že ste konverzačný narcis, môžete mať pravdu.

Tu je päť vecí, ktoré môžete robiť, aby ste potvrdili, že máte pravdu, a čo s tým môžete urobiť:

1) Hovoríte všetko.

Niet pochýb o tom, že konverzácia je pútavá a zábavná, a je skvelé hovoriť s novými ľuďmi.

Ak však hovoríte iba vy, možno budete musieť prehodnotiť svoje komunikačné schopnosti a zvážiť nový prístup k spoznávaniu ľudí.

Podľa Cherlyn Chong, profesionálna trénerka pre život, hovorová narciska „prevezme väčšinu hovorenia, urobí to o nich“.

Horšie však je, že ľudia, ktorí „preraďujú, nevedia, že k tomu dokonca dochádza“.

Ak sa im už nikdy neozveš alebo odídu po niekoľkých minútach, je to pravdepodobne preto, že si sa o ne vôbec nezaujímal a bol si zaneprázdnený tým, aby si bez prerušenia hovoril čo najviac.

Čo robiť namiesto toho:

Pravidlom číslo jeden, ktoré treba dodržiavať, ak sa chcete vyhnúť konverzačnému narcizmu, je počúvať svojho partnera v rozhovore namiesto toho, aby ste hovorili o sebe.



Najjednoduchší spôsob, ako vykoľajiť svoje úsilie, je pustiť sa do rozprávania o sebe, bez toho, aby ste sa pýtali, aká bola druhá osoba, odkedy ste ju videli naposledy.

Ak ste sa práve stretli, je vhodný priateľský kúsok tam a späť, ale ak chcete skutočne urobiť dojem, nezabudnite svojho partnera plne počúvať, skôr ako sa do niečoho o sebe pustíte.

Počúvanie samozrejme nie je také jednoduché, ako to znie. Je to zručnosť a ako každá zručnosť, je to niečo, na čom treba pracovať.

V skutočnosti, jedna štúdia vedená Faye Doellovou (2003) ukázala, že existujú dva rôzne typy počúvania: „počúvanie porozumenia“ a „počúvanie odpovedania“. Tí, ktorí „počúvajú, aby rozumeli“, majú vo svojich medziľudských vzťahoch väčší úspech ako ostatní.

Tu je niekoľko rád, aby ste „počúvali, aby ste porozumeli“:

- Vyvarujte sa domnienok alebo úsudkov.
- Zamerajte sa skôr na to, aby ste prijali ich správu - než aby ste premýšľali o tom, čo poviete.
- Vžite sa do kože reproduktora. Zamyslite sa nad tým, čo hovoria, z ich perspektívy - nie z vašej.
- Nestrácajte očný kontakt a uznajte, že počúvate s mňam a hm-hm.



2) Nepýtate sa na druhú osobu.

Klasickým znakom narcizmu je, že sa nezaujímate o osobu, s ktorou sa rozprávate.

Možno si myslíte, že vás zaujímajú, pretože im ponúkate rady alebo rady, čo by mali v konkrétnej situácii urobiť, ale pravdou je, že stále iba hovoríte a využívate svoje slová.

Nie je to tak preto, že ste samy o sebe zamerané na seba. Podľa autorky Celeste Headleeovej, autorky knihy We Need to Talk, v rozhovore „ľudia nevedia, čo majú povedať ... a najznámejšou témou - najpohodlnejšou témou pre nás všetkých - sme my sami a naše vlastné skúsenosti. “

Čo robiť namiesto toho:

Ak chcete mať lepšie komunikačné schopnosti a prestať byť narcisom, ktorý riadi konverzáciu, budete musieť začať klásť otázky druhým, aby ste ich zaujali a prinútili ich, aby s vami hovorili viac, ako je tomu v súčasnosti.

Po vytvorení základov pre skvelú konverzáciu tým, že partnerovi konverzácie dáte signál, že vás zaujíma, čo má povedať, pokračujte v konverzácii tak, že mu budete klásť otázky a počúvať jeho odpovede.

Je tiež dobré klásť doplňujúce otázky, aby vedeli, že ich naďalej počúvate.

Nezabudnite tiež, že možno budete chcieť položiť otázky, aby ľudia hovorili o sebe.

Podľa výskumov , keď ľudia hovoria o sebe, vyvoláva v mozgu rovnaký pocit rozkoše ako jedlo alebo peniaze.

Niet divu, že bojujete s konverzačným narcizmom!

Expert na správanie FBI Robin Dreeke hovorí skvelá konverzačná stratégia je hľadať myšlienky a názory niekoho iného bez toho, aby ste ich súdili:

'Hľadajte myšlienky a názory niekoho iného bez toho, aby ste ich súdili.' Ľudia nechcú byť súdení za nijaké myšlienky alebo názory, ktoré majú, alebo za akékoľvek kroky, ktoré podniknú. Neznamená to, že s niekým súhlasíte. Validácia si vyžaduje čas, aby pochopila, aké sú ich potreby, priania, sny a túžby. “

Vyskúšajte novú e-knihu spoločnosti Vila: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Letting Go Someone You Loved

3) Pustíte sa do svojho príbehu bez akýchkoľvek úvodov a škádlení.

Dobrou skúškou konverzačného narcizmu je, ak sa objavíte na večierku a potrebujete všetku pozornosť a pozornosť musí byť na vás: pustíte sa do príbehu alebo začnete hovoriť o niečom, čo sa vám stalo, bez toho, aby ste pozdravili ľudí.

Mohlo by sa to zdať ako „také, aké si“, ale vylepšené komunikačné schopnosti by poskytli lepší úvod do vašich konverzácií, spôsobili, že by sa s vami ľudia chceli rozprávať, a poskytli by ste priestor na pozvanie na konverzáciu namiesto monopolizácie.

Podľa autorky Celeste Headleeovej môžete zvyčajne povedať, že ste konverzačný narcis, ak pri počúvaní niekoho dávate pasívne „uh-uhs“ a „mňam“, pretože jednoducho čakáte, kým dohovoria, takže môžete začať .

Čo robiť namiesto toho:

Kedykoľvek vám osoba, s ktorou hovoríte, ponúkne vhľad do jej života, neskúšajte ju prekonať.

Klasickým príkladom toho je, keď vám váš priateľ alebo kolega povie, že kupuje nový dom, a vy narazíte na to, ako ste kúpili svoj dom, a na všetky problémy, ktoré ste mali pri prvej kúpe svojho domu.

Chceli hovoriť o svojich skúsenostiach.

Je ťažké zdržať sa podrobného opisu svojich skúseností, ale ak chcete byť dobrým konverzátorom, počkáte si, kým sa na vaše skúsenosti opýtajú.

Podľa Christine Schoenwaldovej v Psych Central , možno sa budete chcieť zamerať na to, ako reagujete, keď niekto začne hovoriť o niečom, čo ho zaujíma.

Môžete buď odpovedať posunom-odpoveďou (ako pri zmene pozornosti späť na seba), alebo podporou-odpoveďou (udržať pozornosť na rečníkovi a téme, ktorú predstavili).

Sociológ Charles Derber hovorí, že skúsený narcis kombinuje reakciu na zmenu s podporou a podporou prostredníctvom dočasných ústupkov a potom konverzáciu otočí späť k sebe.

Nebuď taký. Zamerajte sa na správu, o ktorej hovorí rečník, a iba na ňu.

V okamihu, keď začnete premýšľať o svojich zážitkoch, prestaňte sa sústrediť na danú tému.

4) Prerušujete ľudí, ktorí už hovoria.

Či už ste práve prišli na scénu, alebo ste boli na večierku celé hodiny, ak vyrušujete ľudí, keď rozprávajú, ste konverzačný narcis.

Tento výraz by sa vám nemusel páčiť, ale je to pravda: musíte počkať, kým na vás príde rad, a byť pozvaní, aby ste sa zúčastnili konverzácie, ktorej ste pôvodne neboli.

Nikto nemá rád niekoho, kto hľadá pozornosť a snaží sa ovládnuť slovo.

Aj keď ste zvyknutí ísť si po svojom a sústrediť sa na veci, je dôležité nechať ľudí dokončiť svoje myšlienky skôr, ako preniknete k piesni o tom, čo chcete povedať.

A naozaj, aké dôležité je, že to hovoríte na prvom mieste? Ak konverzácia už prebieha bez problémov, nemusíte sa ju snažiť prebrať. Možno to komplikujete bezdôvodne.

Čo robiť namiesto toho:

Požiadajte o príležitosť poradiť, nerozviažte sa.

Ak s vami niekto niečo zdieľa, nehľadá radu. Spravidla hľadajú odpočúvacie ucho a príjemné prostredie.

Je ľudskou prirodzenosťou chcieť ľudí opraviť a pomôcť im v ťažkých časoch, ale pokiaľ sa vás nepýtali na vaše rady alebo informácie o situácii, neponúkajte to.

Neexistuje nič, čo by narušilo súčasný stav konverzácie, ako nevyžiadaná rada. Nenechajte sa pohltiť nutnosťou prevziať rozhovor.

A keď dáte niekomu poradiť, v skutočnosti to pre vás vyjde.

Podľa Scientific American:

'Keď požiadate o radu, ľudia si o vás nemyslia menej, v skutočnosti si myslia, že ste múdrejší.' Žiadatelia, ktorí požiadajú niekoho, aby sa podelil o svoju osobnú múdrosť, pohladia ego poradcu a môžu získať cenné poznatky. “

5) Povedzte ľuďom, že sa mýlia v názoroch alebo skúsenostiach.

Ak sa snažíte ľuďom počas rozhovorov povedať, že sa mýlia, narazíte na problémy v konverzačných vzťahoch.

Platí to najmä vtedy, ak ste niekoho práve stretli a nesúhlasíte s jeho názormi. Je úplne v poriadku, ak má niekto iný pohľad ako vy; nie je v poriadku, aby ste im povedali, že sa mýlia.

Čo robiť namiesto toho:

Lepším prístupom by bolo položiť im otázku, prečo sa cítia tak, ako sa cítia, a položiť otázky, aby ste sa zmysluplným spôsobom dozvedeli o svojej perspektíve.

Bez ohľadu na to, aký máte názor na ich názor, dobrý hovorca si nájde čas, aby sa opýtal, odkiaľ vhľad vychádza, a rešpektoval názor, aký je: nie skutočnosť, ale niečo založené na skúsenostiach a viere.

Ďalšou vecou, ​​ktorú môžete urobiť, aby ste boli lepší hovorca a vyhýbali sa preberaniu konverzácie, sa chcete vyhnúť opravovaniu ľudí počas vašich rozhovorov.

Existuje zdvorilý spôsob, ako niekoho opraviť bez toho, aby mal pocit, že sa ho snažíte prevziať: pýtajte sa na objasnenie.

Nehovorte niekomu, že sa mýli. Poskytnite im prehľad a pochopenie a opýtajte sa ich, čo si myslia.

Je to skvelý spôsob, ako udržať konverzáciu v chode, a vďaka tomu budete vyzerať ako vynikajúci konverzátor bez toho, aby ste veci preberali.

majte na pamäti, že chcete byť vševedom!

Vstúpila Harriet Swainová The Guardian vysvetľuje kľúčový rozdiel medzi tým, že človek vie všetko a je dobre informovaný:

„Byť dobre informovaný nie je to isté ako vedieť všetko. To prvé je o schopnosti klásť inteligentné otázky na seminároch, zapájať sa do debát o izraelsko-palestínskom konflikte a uvedomiť si, že dvaja vaši lektori majú pomer. Druhá z nich je o odovzdávaní informácií o všetkých týchto predmetoch všetkým, ktorých poznáte, aj keď si nie ste úplne istí, že sú pravdivé. “

Na záver

Dobrý rozhovor by nemal byť taký ťažký, ale pre mnohých ľudí je často ťažký. Ak máte vo svojich rozhovoroch narcistické sklony, môžete sa vyhnúť takémuto stavu, keď budete venovať pozornosť tomu, ako sa pri rozhovoroch s ľuďmi prejavujete.

Nie je potrebné byť stále v centre pozornosti. Môžete dovoliť ostatným ľuďom hovoriť o ich potrebách a obavách a potom zvoniť, keď je správny čas.

Kedy je správny čas? Keď partner v rozhovore prestal rozprávať a pozve na váš názor alebo názor.

Nepoužívajte len štekanie objednávok na ľudí alebo sa rozhodnite, že musia vedieť, čo viete.